𝒘𝒊𝒕𝒉 𝒍𝒐𝒗𝒆, 𝒂.

Sorrisos de Verão? Sinceramente, desde as férias que não sei o que é sorrir a sério, sorrir com vontade, daqueles que deixam os nossos olhos brilhantes. Quando o verão acabou era tudo um grande drama. O rapaz por quem estava apaixonada ia estudar para longe. Não sabia o que ele sentia por mim. Mas, ao mesmo tempo, estava eufórica. Ao pé dele, tudo o que fazia era rir. Por volta da altura das férias de Natal, tudo o que sabia era o sentimento de ser trocada. De não ser suficiente. Sabem, certo? É aquele género de mágoa que dificilmente nos larga, que aparece em todos os momentos para nos proibir de seguir em frente. É um lembrete constante de que o amor pode ser uma desilusão. E acho que me agarrei a esse sentimento de tal maneira, que o uso como desculpa para nem sequer tentar. O amor assusta-me. Há tantos ses, tantos mas, tantas complicações. E eu continuo magoada. É um género de mágoa acumulativa que vai crescendo a cada nova desilusão. É uma soma interminável. E, acreditem, não...

Tenho este imenso problema: ninguém me chama a atenção. Ninguém é exactamente aquilo que procuro ou comparável ao que tu foste. Fico eternamente à espera daquele rapaz que apareça e me roube a respiração à primeira vista. Desejo alguém que me faça sorrir na primeira palavra que me dirija. Quero sentir faíscas, o mundo a girar, corações à nossa volta. Quero poder sonhar com um futuro naquele primeiro encontro e saber, no fundo do coração, que ele não me irá desiludir. Saber que após o conhecer melhor, só irá aumentar mais e mais o meu interesse. Mas ninguém parece ser assim, ninguém desperta essas emoções em mim. Se calhar sou eu e talvez faça demasiadas exigências. Talvez não consiga encontrar tudo o que procuro numa só pessoa. Ou então, tenho a tua imagem na minha cabeça e não encontro alguém que consiga ser mais do que aquilo que eras. Sinceramente, não sei de quem é o problema. Não quero qualquer um mas, se calhar, peço demasiado. Se calhar, dou as oportunidades aos errados e des...

Tenho a chata sensação de que existe imenso dentro de mim para escrever nesta página em branco, no entanto, não sei sequer como começar. Talvez deva atrever-me a dizer que estou melhor. Não diria que já não dói, mas é mais semelhante a uma ferida distante. É como um ligeiro incómodo nos dias bons e uma lembrança sombria nos piores dias. Apesar disso, ergui-me «facilmente». Com o tempo tudo se torna mais fácil e, ao rever-me nesta situação, soube logo como lidar com ela. Já me tinha acontecido e provavelmente vai voltar a acontecer. Sou facilmente enganada e, lição após lição, continuo sem querer aprender. Agora sei como fui tola em acreditar no impossível. E, daqui em diante, espero dar ouvidos aos meus amigos ao invés de vendar os olhos e seguir ferozmente o coração. É esse o meu pior defeito mas, ao mesmo tempo, a minha maior virtude. Lutar pelo que quero é óptimo, no entanto acaba por se tornar no motivo das minhas desilusões. Mas não faz mal. Agora estás com ela e, portanto, ...

É estranho. Estranho o modo como parecendo tão bem, me sinto paralelamente tão vazia. Tento encontrar palavras para o descrever mas apenas existe um vazio. Procuro desesperadamente agir normalmente, não falar nisso, não pensar no assunto, esquecer-te. Mas quanto mais se procura esquecer, mais fácil é lembrarmo-nos. E isso está a acabar comigo. Não quero lembrar-me de uma mentira tão bem orquestrada por ti. Não quero sequer relembrar o modo como sempre acreditei em tudo o que dizias sem sequer pôr em causa. A mentira estava diante de mim e eu decidi acolhê-la, fechar os olhos à verdade e perdoar sempre. Escolhi-te todas as vezes para no fim acabares a escolher outra. Ridículo, não? Ao mesmo tempo, não há ninguém que queira ouvir o que tenho a dizer sobre ti. Todos, mesmo todos, me avisaram. E, neste momento, o esperado de mim seria já ter esquecido. Mas apesar de ter sido só mais um dos teus casos amorosos, eu escolhi-te como meu único. E eu sinto que perdi alguém que realmente gosta...

 Acho que a única coisa que há a fazer é ralhar comigo mesma pelo quão fui ingénua. Deixo-me levar pelas palavras que desejo ouvir, mesmo quando todas as tuas atitudes indicam as mentiras escondidas por trás da tua voz. Acredito em ti mesmo quando toda a gente me avisa que não o devo fazer. Ignoro boatos, ignoro verdades, só te ouço a ti. Enches os meus ouvidos com a melodia da tua voz e é tudo o que quero ouvir! E isso, oh, isso é um problema tão grande. É exactamente por essa minha insistência em ser tão tua que me encontro nesta situação. Sinceramente, eu tentei com todas as minhas forças, lutei o máximo que pude contra isto. Mas o que posso fazer agora que estou completamente apaixonada? Caí em ti como se fosses um poço sem escada, afundei-me na maravilha do teu sorriso, no toque dos teus dedos. Apaixonei-me por todos aqueles nossos pequenos momentos roubados nas festas, pelas raras vezes em que foste meu. Mesmo contra todas as impossibilidades quis acreditar que ia resu...

É tão errada a forma como tudo se transforma em passado, em recordações. É tão difícil compreender como é que alguém que fazia parte da nossa vida, do nada, deixa de o fazer. E é tão complicado lidar com isso. Apesar de não nutrir sentimentos por ti, não existe um segundo em que não relembre tudo aquilo que fizeste por nós, todas estas memórias maravilhosas que tenho guardadas dentro de mim. Agora, já nem importam as desavenças, não importam as razões que nos separaram, é tudo parte de algo distante. E no presente, tudo o que sinto é uma doçura enorme ao recordar. Já não existem sentimentos que me liguem a ti, só a vontade de no futuro voltar a ter alguém como tu. Os erros foram esquecidos, tudo o que ficou foi a pessoa espectacular que foste. E eu gostava de o poder dizer, de te fazer saber como és especial, como sempre levaste em conta os meus sentimentos, como sempre procuraste reconfortar-me. Adorava poder partilhar contigo o orgulho que tenho por nos termos entendido, por c...